在《讀·隱書坊》的這一集中，主持人淑真老師再次邀請長期陪伴青少年與家庭的賀凱老師，一同延續上一集關於「教育中的受傷經驗」討論。上一集談到的是孩子在教育體制與社會期待中所承受的挫敗與傷痛，而這一集視角進一步拉近——那些陪在孩子身邊的父母，其實也正在受傷。
當「好父母」的標準被不斷放大，卻怎麼努力都覺得「做不到、跟不上」，那份挫折與自責，往往成為家庭裡另一道不易被看見的傷。賀凱這集帶來的分享，談的是這些年他在教育與家庭協作的現場，看見的不只是孩子的困境，也包括父母在學習新教養方式時的掙扎與退縮。
「學了方法，卻用不下去」的挫折現場
在實驗教育與家庭協作的經驗中，淑真觀察到一個強烈對比：許多家長其實非常努力，他們願意上課、讀書、參加讀書會，嘗試理解孩子，也嘗試調整自己與孩子互動的方式。然而，真正回到家庭現場，挫折卻往往接踵而來。
有家長分享，自己學會了「帶著好奇去關心孩子」的對話方式，於是反覆練習：「我很好奇你在這件事裡經驗了什麼？」、「你願意多說一點嗎？」結果幾天後，孩子卻直接回應：「你哪來那麼多好奇心？不要再問了，那是我的事。」一句話，就讓家長整個人冷卻下來。原本是想靠近孩子，最後卻變成自己退縮的人。這樣的情境，在不少家庭裡其實並不陌生。
好奇的背後，是關係還是技巧？
對此，賀凱指出，這種「卡關」並不意外。當家長剛開始學習新的互動方式時，往往會先記得「怎麼說」，卻還來不及真正深思「為什麼要這樣說」。以「好奇」為例，在輔導或助人工作的脈絡中，好奇的背後其實是想理解對方、建立關係。但如果家長尚未在自己的學習歷程中真正體會過這份心意，只是努力把話語「操作出來」，孩子自然會感覺困惑，甚至不耐煩，因為他感覺到的不是理解，而是不知道父母「到底想幹嘛」。賀凱形容，這往往是一個必經的練習階段：心意尚未相通，方法先走在前面，這時候關係反而容易變得更緊繃。
被觸動，才走得進關係裡
在選擇任何教養方法之前，賀凱提醒家長先問自己：學習這個方法時，我有沒有被觸動？它是否符合我的節奏？若只是因為好操作、看似有效，卻缺乏情感連結，即使完全照做，也難以在親子之間產生真實交流。方法可以使用，但不能只剩方法。
淑真則分享了一段陪伴經驗，她曾陪伴一位即將面臨學測的孩子，反覆談起爺爺過世的生命記憶。那已是孩子第三次提及，過程中沒有任何技巧或引導，只是靜靜地聽、陪著在場。她在過程中也被深深觸動，眼淚不斷落下。奇妙的是，這場幾乎沒有「方法」的對話結束後，孩子反而顯得神清氣爽。這再次印證：當照顧者能真實地被觸動、站在關係裡，那份真實本身，就已足夠支持對方。
紀律與關懷之間，為什麼這麼難平衡？
在讀書會中，有家長提出一個許多父母都曾卡住的難題：他理解親子合作需要同時具備紀律原則與關懷包容，理論上也高度認同，但實際做起來卻總是失衡。多一點關懷，紀律似乎就鬆動了；一回到紀律，關係中的溫度又彷彿消失。親子之間，真的有可能同時保有原則與靠近嗎？
賀凱回應，也許困難不在於原則對不對，而在於我們是否太快把原則定成僵硬的規則。他引用《拼教養》書中提到的「照護的邏輯」，指出教養並不是單向的管理或全面的配合，而是把整個家庭視為一個需要互助、分工、彼此照顧的團隊。在這樣的邏輯下，有幾個重要前提：
「孩子是行動的主體，有獨特的需求與個性」
「父母同樣是脆弱的，也需要被照顧與滋養」
「教養目標不是完美設計好的藍圖，而是在有限資源中，透過不斷協商、嘗試與修補，慢慢長出來的方向」
因此，紀律與關懷不一定要先被清楚劃分，而可能是在一次次真實生活的困難裡，被重新理解與調整。
協商，不是拒絕，而是共同面對限制
賀凱分享了自己家庭中的「協商」實例。因為工作能陪伴孩子的時間有限，週末返家常常要同時面對疲憊與孩子想玩電動的需求。原本孩子每天只能玩15分鐘平板，弟弟不斷要求增加，讓他在界線與親子關係間拉扯。最後，他把「家務需求」帶入協商，透過一次家庭對話，孩子分別認領洗碗與洗衣的工作，換取每天多15分鐘的電動時間。一個多月後，家務被分擔、孩子被滿足，父親也更輕鬆。賀凱強調，協商不是拒絕孩子，而是全家一起面對有限資源，在理解彼此中同行。
當孩子的羞愧，喚起了父母的羞愧
在節目後段，對話談到許多家長都感到無力的問題：孩子反覆否定自己，說「我很爛、很差」賀凱提醒，這需要細緻區分。有些自我否定來自單一事件或短期挫敗，透過回顧經驗、看見累積的能力，仍有修復空間；但若否定已擴及整個自我，變成「我整個人都不好」，背後往往是更深層的羞愧感。
羞愧是一種想把自己藏起來、不想被看見的感受，徹底否定自身價值。當孩子流露羞愧時，大人常急著安慰或糾正，其實也可能是在逃避自身被喚起的焦慮與羞愧——例如「我是不是不夠好的父母？」、「如果我安撫不了孩子，是不是代表我失敗了？」 於是，安慰變成一種急於自保的行動。真正能回應羞愧的，不是立刻否定它，而是讓這份感受被看見、被接住，而不被匆忙趕走。
能夠「在一起」，是一種不逃避的陪伴能力
在談到如何回應孩子的羞愧感時，淑真老師指出，真正能說出「我有在聽」、「我不會因此離開你」，往往發生在親子能夠真正「在一起」的時刻。這種在一起，不只是身體同處，而是心理上願意與孩子同在，包括陪著孩子的羞愧感。羞愧帶著強烈的低落與退縮能量，容易讓人想逃避或否認。若家長自己無法承受，便可能下意識地轉移話題、急著安慰，甚至想把情緒「處理掉」。然而，當大人能耐得住不適，不急著離開或修復，孩子反而更可能慢慢開口，說出真正卡住他的經驗。
羞愧不是錯，而是需要被「認回」的情感之一
賀凱補充，這樣的陪伴很少立刻見效，而是一個反覆練習的過程。每當孩子談到自己的「不好」與羞愧時，大人更需要提醒自己慢下來。他會問自己：如果此刻急著趕走孩子的羞愧，是否在無意中傳遞「有羞愧是不好的」這樣的訊息，並非家長本意，卻可能在無形中再次否定了孩子正在經驗的感受。
因此，與其急著修復，不如先理解：是什麼經驗，讓孩子產生了這些感受。淑真也提醒，羞愧並非錯誤的情緒，而是眾多情感之一。只是我們長期習慣將它排拒在外。若要重新「認回」羞愧，勢必需要時間與安全感，而真正的陪伴，正是從不逃避開始。
從孩子的羞愧，回到大人的內在世界
節目最後，淑真老師將視角再度拉回成人自身。孩子的羞愧，是否其實也映照出父母，甚至整個世代，對羞愧的逃避與不安？我們是否同樣深信——那些讓人難受的、不夠好的、失敗的部分，最好不要被看見、不要被提起？如果是這樣，那麼這一集的對話，或許不只是為親子互動打開了一道新的可能，也為成人的內在世界，留下了一個重要提問：
「作為大人，我們是否願意重新認回那些自己長久以來不想面對、卻始終存在的部分？」
—-
▍Podcast線上收聽：https://reurl.cc/2le0Om
▍立即報名讀書會：https://yessla.pse.is/8glpvx
—-
