在帶孩子的過程中，我們都渴望擁有一起前行的夥伴，這份希望，不局限於婚姻，更涵蓋所有共同照顧者，甚至在某些情況下，是已離異或分居的父母。本集節目由主持人海蒂帶領，延續主題《教養是合作》，另也特別邀請諮商心理師慧嬅加入探討。慧嬅的研究所論文正好與「父母在離婚與衝突狀態中的合作」相關，加上她在法院的實務經驗，這次將從研究與現場兩個角度，談談教養合作的可能。
一段研究方向的意外覺醒
一開始攻讀研究所時，毫無論文寫作經驗的慧嬅，在原指導教授安排的「強迫症」主題上既陌生又無感，寫得痛苦又挫折。直到遇見另一位外校教授，她的人生與研究方向才意外地轉彎。跟著教授走進法院，她參與專為「正在打官司的父母」設計的課程，看見父母在離婚攻防中互相指責、爭輸贏，而真正承受傷害的卻是孩子。課程的目的不是化解大人的矛盾，而是提醒父母看見孩子在衝突中的感受，理解那些委屈、不安與失落。就在那一刻，慧嬅第一次想到：「這個研究，與我有關。」
原來研究從來不與生命分離。慧嬅來自離異家庭，小時候父母爭吵不斷、父親常缺席，離婚後由母親與祖父母共同照顧。她曾在混亂中懷疑「是不是我的錯？」也在忠誠拉扯裡小心地調整自己。在法院課程裡看見其他孩子的反應，她才明白當年自己的不安其實是正常的。也因此，她將論文轉向離異家庭與父母合作，並在研究的過程中，悄悄整理了自己的生命故事。
衝突家庭中的孩子承受著什麼？
海蒂在節目中問出許多父母心中的疑惑：「大人都痛苦到無法思考了，怎麼還看得到孩子的痛？高衝突家庭到底會對孩子造成什麼影響？」
慧嬅用三點回應:
1.不可控的恐懼：孩子不明白父母為何爭吵，也無法預測衝突，感覺像半夜遇到地震，長期生活在不安中。
2.安全感受損，精力耗在求生：孩子必須察言觀色，花力氣保護自己，語言、情緒與同理心發展受限。
3.父母互相貶低時，孩子內化這些負面評價，陷入忠誠拉扯與自我否定。
當婚姻走不下去：父母還能為孩子做什麼？
分手的是婚姻，不是親子關係。海蒂說得很清楚：「婚姻可以結束，但親子關係不會。」慧嬅也補充表示，父母在法律攻防裡爭的是輸贏，但孩子需要的從來不是輸贏，而是穩定。有些父母會在情緒裡把孩子當成「籌碼」——你傷害我，所以我要讓你少看孩子，我要用探視權讓你知道你有多錯。但孩子不是工具，他們承受的傷比大人以為的更深。
「合作」不是愛與和平，而是各自安好
談到「合作」，很多人會以為是勾肩搭背、和氣互動、笑著交流。但慧嬅提醒，合作不是 Love & Peace，也不是要你對已經討厭、甚至憎恨的前伴侶維持親密關係。
真正的合作，其實很簡單，卻也是最不簡單的：
不刻意添堵。
不在孩子面前批評對方。
各自把自己的角色做好。
在養育上保持基本的善意。
不要用過去的傷口，去解讀對方的所有行為。
合作不容易，因此需要心理心法與實際方法
即使知道原則，真正的生活仍充滿挑戰。尤其是接到前伴侶的訊息時，只是一句提醒、一個指令、一則「注意事項」，都可能立刻被解讀成攻擊。
慧嬅提出兩個核心心法。
1. 先停下，不急著回覆
例如前伴侶傳來：「不要給孩子吃糖果。」文字本身沒有情緒，但閱讀的人會自動套入情緒——他是不是在指責我？覺得我不會教？又要挑剔？所以這時的第一步不是回訊，而是先停下：不要立刻反擊，先覺察情緒、理解自己。
2. 把訊息回到「事實」，不要加上評論
「不要給孩子吃糖果」其實就是八個字的事實；其他那些想像、責怪、累積的傷感，都是我們自己放上去的。我們需要的是練習分辨：什麼是事實？什麼是情緒？哪些是對方真的說了？哪些是我自己腦補的？這份能力，就是離異父母之間要能合作，最關鍵的心法。
站在孩子視角的最佳利益
合作是教養的核心，是大人先把自己的情緒照顧好。只有在心性穩定時，我們才不會過度解讀，也才能真正看見彼此的善意。但現實中常有父母苦惱：「如果對方就是不溝通，我能怎麼辦？」即使自己已努力調整，仍可能被對方的態度牽動，甚至擔心孩子受到影響。
面對這些困境，慧嬅分享第二個關鍵：把焦點放回孩子的最佳利益。許多爭執並非來自惡意，而是兩個大人都相信「這樣對孩子最好」。當視角從「我覺得」轉向「孩子需要」，溝通才更有可能重新展開。
每個人的「父母劇本」都不同
在家庭裡，衝突常不是因為誰做得不好，而是我們以為對方應該跟自己一樣想事情。有人認為「這樣當爸媽就好」，有人覺得「那樣才叫盡責」。劇本不同、期待不同，磨擦自然跟著來。這也是為什麼「伴侶會談」會是一條管道。它提供一個空間，讓彼此說出那些平常沒機會好好講的事：我期待什麼、我害怕什麼、我希望孩子成為怎樣的人，而我願意為此怎麼努力。當能看見彼此真正的想法時，合作才可能開始。
方法都懂就是做不到？
海蒂分享，之所以會發起共讀團，是因為讀完書裡的技巧後，她發現：「道理都懂，但心魔走不下去。」教養方法本來就不是「看懂了就會做」。真正的挑戰是：情緒上過不去、習慣很難調整、傷痛或恐懼在後面一直推著你，或是面對孩子時突然忘記所有理論。所以，需要一群人一起練習、一起檢視、一起支持。共讀團的價值不是「把書讀完」，而陪伴你把方法變成能力，把理解變成行動。
教養其實是一場漫長的「職涯培訓」
一句令人深思的話：「教養就像職涯培訓。到職第一天跟離職最後一天，能力一定不同。」而我們在過程中遇到的挑戰，也絕對不一樣：有人卡在伴侶溝通，有人卡在公婆與隔代教養，有人卡在孩子行為本身，有人卡在自己的傷、自己的內疚、自己的焦慮，有人則是卡在環境的不斷變動。在這麼多層面同時存在下，父母怎麼可能一次就做得完美？工具方法都在，但我們需要用自己的方式，把它們用在生活裡。
讓「分歧」變成合作，而不是戰場
節目中也談到《意見不同，還是可以好好說》一書中的概念：「有產值的分歧」。每段關係都會有不同調，問題不是「要不要不同」，而是我們能不能讓不一致變成合作的開端？舉例說話時可以據理力爭；但聽的時候，能不能放下防衛、承認自己也可能沒看清楚？就像那本《我可能錯了》書中提醒的：不是否定自己，而是不把自己視為唯一正確的答案。當兩個人能以這樣的態度溝通時，分歧反而能長出力量。
在混亂中找到穩定
最後當主持人問慧嬅心理師：「在伴侶衝突、教養拉扯的時候，有沒有一句最重要的提醒？」慧嬅心理師送給父母們的話——「只有你們穩了，孩子才會穩。」如果你對伴侶滿是怒氣、失望或委屈，那你很難在孩子面前保持智慧與餘裕。所以，最該先處理的不是衝突本身，而是讓自己回到平穩。如果情緒太多、太亂、太沉重，或許先停下、先找心理諮商、先找人聊一聊，比硬著頭皮討論孩子還來得更有效。因為當你穩了，孩子自然就能跟著穩下來，而這條路也會因此變得比較好走。
節目尾聲，也再次邀請聽眾加入即將展開的共讀課程。
《教養是合作》線上讀書會，將於 12 月中開始，報名資訊可在：也思官網／官方粉專／海蒂個人粉專，找到相關資訊。
如果你有這些心聲——
「文字都懂，心卻做不到。」
「想改變，但一個人很難。」
「看書時覺得自己被戳到，但不知道怎麼開始。」
那麼，一群人一起練習、一起談彼此的難處、甚至由作者親自帶領的討論，也許這會成為你教養路上最關鍵的推力。
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