這一集《讀·隱書坊》不是要談如何「教出聽話的孩子」，也不是列出一套制式的教養方法，而是邀請大家思考：「什麼是合作？」以及「教養中的合作，究竟長什麼樣？」跟著諮商心理師海蒂的帶領，一同探討主題《教養是合作》，從書中五個面向帶大家看家庭裡的合作，與自己合作，與伴侶合作，與孩子的本質合作，以及與周遭環境的合作。
母職的幻覺與現實
回想十幾年前生下第二個孩子時，海蒂笑說，那時的自己滿懷「理想母親」的幻想——家裡整潔、孩子快樂、生活像日劇般溫馨。她想像著：「老公出門前，我微笑說『路上小心』，再轉身對孩子說『今天要開心喔！』」
但現實很快潑了冷水。某天老朋友小咪看著她疲憊的臉說：「海蒂，你看起來好累。」這句話讓她瞬間崩潰：「我真的好累，不管多努力，都做不到一百分的媽媽。」朋友拍拍她肩膀說：「你們家有四個人，就算家是一百分，你一個人也只有25分啊。」那一刻，海蒂才明白——家庭的和諧，不該由誰獨撐，而是彼此分擔、共同完成的旅程。
阿德勒的啟發：家庭是合作的場域
從那天起，海蒂重新思考了阿德勒心理學的核心——「人與人的互動，本質上是一種合作關係」。在家庭裡，父母與孩子、伴侶之間，沒有誰該為誰負全責。每個人都該學會為自己的「那一份」負責。
她說：「一個家就像一個圓，只有當每個人都願意畫出屬於自己的那一段，整個圓才會完整。」這樣的體悟，也讓她開始在教養與生活中學會「放過自己」。因為當她不再追求那個不存在的一百分，就有更多餘裕去看見孩子的成長、伴侶的努力，以及自己的情緒。
父母的迷惘：在資訊爆炸時代中找定位
成為心理師二十年、母親十幾年的海蒂，深刻感受到現代父母的為難。「我們面對的挑戰，比過去多太多了。」我們的父母多半在嚴厲環境中長大，當成為爸媽後，總希望不要讓遺憾重演，於是拼命學習新的教養理論。
但在資訊氾濫的時代，每位專家說法不同、每本書都有新觀點，結果父母越學越焦慮，覺得自己怎麼做都不對。更別說，孩子的世界變化太快。昨天還願意聊天、今天卻關上房門；剛剛還在笑，下一秒又怒吼：「你走開！」天氣、壓力、荷爾蒙……各種微小變化都能讓親子關係瞬間緊繃。「所以啊，所謂的『溫和堅定』、『守住底線』，在現實生活裡真的很難。」但這並不代表要放棄，而是要學會在混亂中聽見當下，聽見孩子的狀態，也聽見自己的心。
教養的本質：人與人的關係
多年諮商經驗讓海蒂發現，教養的核心不是技巧，而是「關係」。阿德勒提出人生三大任務：工作、人際、親密關係。而他沒有將「親子關係」放入親密任務，因為在阿德勒眼中，親子關係其實就是人與人的互動。「所以教養，說到底，就是一場人與人之間的合作。」
在未來的《讀·隱書坊》讀書會裡，海蒂說她不會提供標準答案，也不會說「怎麼做孩子才會永遠聽話」。因為那樣的「完美教養」根本不存在。她提醒父母們：「就連我們大人，在生活中遇到挫折也會臭臉。那為什麼孩子不行？」真正的教養，是在一次次磨合、溝通、爭執與重來中，學會與彼此合作。「今天做不好沒關係，明天太陽還是會升起。」她笑著說，「就像我們帶孩子，每天都在砍掉重練。」
一、與自己合作：理解內在需求，修復情緒的起點
許多家長在教養過程中常說：「我知道要溫和堅定、深呼吸，可我就是做不到。」海蒂指出，這正是我們忽略了最根本的第一步——先與自己合作。所謂「與自己合作」，是覺察並理解自己的內在需求。阿德勒心理學指出，人活在世界上有一個基本渴望：在群體中找到歸屬感與重要性。當我們的內在需求未被滿足，就容易被觸發情緒反應，進而對孩子發脾氣或陷入自責。
所以她提醒家長：「在教養裡，我們往往在補償童年的遺憾。」理解自己的生命風格，明白哪些情緒源自舊有經驗，是與自己建立合作關係的第一步。唯有照顧好自己，才有餘力照顧他人。
二、與伴侶合作：讓大人先成為「同隊夥伴」
當我們能與自己和平相處，接下來要學會與另一半合作。這個「伴侶」不一定是婚姻中的另一方，也可能是孩子的另一位監護人、老師、安親班導師等，凡是共同參與孩子成長的成人，都是教養團隊的一員。海蒂說：「每個人都有自己的地雷，當我們能看見自己的地雷，也更能理解他人的地雷。」
與伴侶合作的關鍵，是將焦點從「誰對誰錯」轉向「我們如何一起幫助孩子」。當大人之間的能量更和諧，外部衝突就能減少，家庭也更有空間面對孩子成長的挑戰。
三、與孩子合作：看見行為背後的渴望
「孩子是最好的觀察者，卻往往是最差的詮釋者。」孩子觀察大人的一舉一動，卻可能因為理解不足而出現偏差行為。海蒂提醒，大人的責任不是懲罰錯誤，而是聆聽孩子內在的聲音。與孩子合作的本質，是看見他們的氣質、能力與需求。當孩子的歸屬感或重要性受威脅時，就可能以哭鬧、頂嘴、退縮等方式表達。
理解這些行為背後的心理訊息，家長才能真正與孩子站在同一陣線。海蒂說：「合作不是放任，而是陪伴孩子一起成長、一起面對問題。」當我們以理解取代指責，孩子也會在安全的關係中學會面對挫折與修復。
四、與方法合作：策略是「參考」，不是「SOP」
有些家長會疑惑：「你不是說沒有標準教養法嗎？那為什麼又談策略？」海蒂以「烹飪」為喻——教養策略就像食譜，能提供方向，但每個人手中的食材與工具都不同。「當我們大量練習，就能找到屬於自己的味道。」她也提醒家長，方法只是練功的起點，重要的是根據自己與孩子的特質進行調整。當家長開始理解「什麼時候適用、什麼時候不適用」，那正是走向成熟教養者的時刻。
五、與未來合作：帶著方向感前行
最後，海蒂談到最常被忽略的一環——與未來合作。她問家長們：「你有想過，當父母要當到幾歲？孩子幾歲，你才算畢業？」許多人以為孩子十八歲就「放手」，但事實上，父母的關心與擔憂從未真正停止。
「如果教養沒有終點，那我們就該帶著方向前行。」與未來合作的關鍵，是「以終為始」——先想像十年、二十年後，你希望孩子成為什麼樣的人？獨立？有責任感？能自我照顧？若我們只在當下不斷解決問題，就容易失去方向；但若帶著期待與願景出發，面對同樣的挑戰，心態將截然不同。
教養的關鍵：相信「彼此一樣重要」
要真正做到合作，前提是——相信每個人在關係裡都一樣重要。這種「平等」，不是能力或條件的相同，而是價值上的平等。當我們相信自己與孩子在關係中同等重要，就不再需要委屈、威權或放大誰。合作，也就成為彼此尊重下的自然結果。
「所以，教養不是放手，不是忍耐，更不是逼迫。」海蒂強調，真正的教養，是找到更好的靠近方式。
與孩子共好，與自己和解
「教養是一場與孩子合作的共好之旅。」節目最後，海蒂以這句話作為溫柔的總結。她說，在這條路上，我們都會經歷情緒的起伏、學習的挫折與關係的修復。那些眼淚與無力，其實都在提醒我們——成為父母，從來不是要完美，而是願意不斷學習。她坦言，成為母親讓她重新看見自己的限制，也讓她明白：愛，不只是包容，更是一種勇氣。「正因為我愛孩子，我願意挑戰、願意改變，也願意一次又一次，在關係裡看見更真實的自己。」
或許，教養的終點並不是讓孩子「聽話」，而是讓彼此在理解與信任中，一起長成更完整的人。就像海蒂所說的——「合作不是為了誰要改變誰，而是我們願意一起成長。」
如果教養對你而言，是一條跌跌撞撞的路，請相信你並不孤單，《讀·隱書坊》將陪你一起，在教養的路上，與孩子合作，也與自己和解。
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