一位媽媽來訊，淚訴自己已經不知道要如何面對自己的女兒，更遑論是幫助或引導她。
十六歲的女兒退縮在家三年多，只要爸媽的言談中觸及學校，青少女就會憤怒、躁動，大聲吼叫：
「你們知道我在學校有多痛苦嗎？我天天在學校忍受著被傷害的痛時，你們在哪裡？憑什麼要求我回學校，受傷的是你們嗎？痛苦的是我呀！」
知道女孩的創傷來自國中階段，我問母親：
「知道她當時遇到的事件嗎？有跟她對話過、讓她說出口嗎？」
「我知道的都是被排擠、被冷落，說到真的有多痛苦、多受傷的事件，好像也沒有。去諮商時大部分都是說自己分組時都只能等老師分配，班上的女同學都在搞小圈圈，她永遠只有一個人。現在要跟她對話這些事，就算是面對諮商師，她也都說她忘了。有時還會叫我去把那些欺負她的人都找來，她才能洩憤。」
我接著問：
「可以談談女孩從小學到國中的學習狀況和人際互動？」
「小學幾乎都是第一名、第二名，她很要求自己的成績，只要成績好，她覺得沒有朋友也沒關係。小六的數學比較難，還會要求我請家教來教她。她不喜歡和人相處，就算要補習她也只能接受家教，不願意去補習班。小學還是有一個好朋友，我還會一直鼓勵好朋友來我們家，我為了讓她維持和這位女孩的友誼，真的做了很多努力，也盡力對女孩好。不知道為什麼後來就不聯絡了。剛升上國一時都還好，慢慢就不想去上學，國二、國三幾乎都是用醫師診斷證明來請假的。」
我再問：「媽媽說『國一時都還好』，可以比較細一點去回想國一時期的學習、課業和人際關係嗎？」
「嗯…國一時有說過課業變難，上學期期末考考不好，學期成績落到十名之外，我當時有問要不要再增加家教老師的科目或時數…她好像沒有說好不好，後來就慢慢不上學了。」
透過訊息來回，我大概釐清女孩有著對自己在意的領域要求完美的傾向。她的退縮主要來自對自己專擅的學科產生可能失敗的失能性恐懼。因為自小最拿手的就是學科，小學時甚至可以用學科表現的成就感來抵擋人際疏離的不舒服。但升上國中，課業變難、成績落後，在在打擊到她的自我認同，這時人際議題就會被放大，這些累加起來的困難讓女孩只能退縮在家中，無法前進。
因為追求完美，因為只有一條路徑的想像，女孩必須不斷防衛。這些防衛形成了憤怒、焦慮與躁動；憤怒、焦慮與躁動形成痛苦記憶。為了減低這些痛苦，只好維持退縮的狀態。
如果我們不去看到女孩被「追求完美」的理想捆綁，不去拆解女孩原來看待世界的視框，就無法協助她重建新的認知。正如同美國家族治療師David Epston所說：「追求完美是一種詛咒，如果不去挑戰，這種詛咒將是無期徒刑，永遠沒有解脫的一天。」
要真正協助女孩，必須先看見她的困難；看見困難之後，才能貼近她此時此刻的身心狀態；然後由個體的狀態出發，找出最適切的協作方法。
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